Dawno, dawno temu Mikołaj szykował się do odlotu. Już od początku jednak
coś mu nie wychodziło... Najpierw okazało się, że najlepsze elfy są na
zwolnieniu, a zastępcy nie radzą sobie z robieniem zabawek. Mikołaj,
obawiając się że nie zdąży, poszedł do stajni. Okazało się, że 3
najlepsze renifery są w ciąży, a Rudolf i Dzwoneczek przeskoczyły płot i
uciekły Bóg wie gdzie. Zdenerwowany poszedł się napić brandy i
filiżanki kawy. Okazało się, że nie ma alkoholu, bo chore elfy go wypiły
(dlatego były chore). Postanowił, że zrobi sobie kawę. Jednak do kuchni
weszła pani Mikołajowa i oznajmiła, że jej mama przyjeżdża za dwa dni.
Mikołaj z szoku wypuścił puszkę z kawą i filiżankę. Kawa i odłamki
zasypały podłogę. Poszedł po szczotkę, ale włosie zjadły myszy. I wtedy,
gdy Mikołaj był już maksymalnie wkurzony, zadzwonił dzwonek do drzwi.
Otwiera, a tam stoi uśmiechnięty aniołek trzymający choinkę. Mówi
wesolutkim głosem:
-Wesołych Świąt, Mikołaju! Mam dla ciebie choinkę, prawda, że jest piękna? Gdzie mam ją wsadzić...?

I stąd się wzięła tradycja aniołka na czubku choinki.







Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.

- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a
dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...





Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię!
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia dziewczynki.
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy.
Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
- Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści te kurwę do lasu!

Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją
podglądać, jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza. Uradziły
więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze będzie ją podglądał i
będzie mówił pozostałym co widzi. Gdy już dosięgnął dziurki od klucza,
mówi:
- Zdjęła stanik!
- Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.
- Zdjęła majtki!
- Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki...
- I co, i co, i co?
- Nic, stoi.
- Mnie też, mnie też, mnie też...




Idzie czerwony kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci...
Nagle zza krzaka wyskakuje wilk. Czerwony kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki.
Wilk na to:
- A ty co? Srać tu przyszłaś? Daj koszyczek!





Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy:
-Kłam Pinokio! Kłam....!!




Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk
rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił
jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

- A z pocałunkiem, póki co, zaczekamy - powiedział piękny książę, złażąc ze Śpiącej Królewny.




Czerwony Kapturek pyta Wilka:

- Wilku, a czemu ty masz takie wielkie oczy??

A Wilk na to :

- Spierdalaj stąd, nie widzisz, że sram !!?




Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka-zboczeńca...

Wilk (z dozą nieśmiałości):

- Nie boisz się, Kapturku - sama, przez ciemny las?

- A czego mam się bać - pieniędzy nie mam, pieprzyć się lubię...



Przychodzi Czerwony Kapturek do Babci:

- Dzień dobry Babciu dlaczego masz takie wielkie oczy?

- Żebym cię mogła lepiej widzieć.

- A dlaczego masz takie wielkie uszy?

- Żebym cię mogła lepiej słyszeć.

- Babciu , ale dlaczego ty masz taki wielki ogon?

- To nie jest ogon!

Zięć do teściowej:

- A mamusia to dokąd?

- Na cmentarz

- A kto rower przyprowadzi?




Spotyka się dwóch kumpli. Jeden jest caly podrapany ale szczesliwy.

- Czemuś taki szcześliwy?

- Pochowalem teściową.

- A czemu podrapany?

- Nie chciała dać się zakopać.




Jaka jest idealna teściowa? Teściowa na 102. A co to jest ta teściowa na 102? 100 metrów od domu i dwa metry pod ziemią.





Wpada uradowany małżonek do domu:

- Kochanieee, wygraliśmy szóstkę w totka! No wygraliśmy szóstką! Czemu ryczysz głupia?

- Bo wiesz, moja mama umarła dziś.

- No kurwa, jak sie darzy to sie darzy!

Przychodzi zięć do domu i zastaje teściową zamiatającą przedpokój;

- A mamusia sprząta, czy odlatuje?




Głos meża z dużego pokoju skierowany do teściowej:

- Matka cisza! Najlepiej grobowa!!!




Dwóch kolesi idzie sobie chodnikiem, aż tu nagle patrzą i widzą kurczowo
trzymającą się za parapet okna na 10 piętrze kobietę i mężczyznę
walącego wałkiem w jej palce. Jeden z przechodniów nie wytrzymuje i
woła:

- Panie, niech pan zostawi te kobietę w spokoju! Co ona takiego panu zrobiła?

- Ale to moja teściowa - woła facet.

- Patrzcie, jak się cholera uczepiła!





Rozprawa przed sądem. Sędzia pyta:

- Więc oskarżony twierdzi, że jest niewinny?

- Tak proszę Wysokiego Sądu! Właśnie obierałem pomarańczę, kiedy
skórka z tej pomarańczy upadła na ziemię, a gdy się po nią schylilem,
upadł mi nóż. Wtedy weszła do kuchni teściowa.

- Co było później? - pyta sędzia.

- Poślizgnęła sie na skórce, upadła na nóż........ i tak 7 razy!

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść
wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie chxj strzeli, albo krew zaleje!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks
grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu
Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kxxxa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod
rząd robię loda

W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
- Ale, prosze ksiêdza, ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą

Młoda para wyjechała w podróż poślubną. Przez pierwsze 3 dni pan młody non stop posuwa panią młodą. 3go dnia schodzi z niej i mówi:
- Dobra, do zobaczenia za 3 dni.
Ona zdziwiona pyta:
-Jak to? Dokąd idziesz?
-Nigdzie nie ide, będe cię od tyłu posuwał!

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie,
które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

Do sklepu wchodzi "zawiany" facet
- Poprrrrosze dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie sie po kieszeniach i
stwierdza:
-Przeprrrrraszam zapomnialem portfela, ale prrrrrrosze poczekac cos
wymysle.
Mysli i kiwa sie, mysli i kiwa sie. Po chwili odwraca sie,spuszcza spodnie
i pokazuje goly tylek, podciaga spodnie,odwraca sie do lady, lapie za
butelki i mowi:
- Kto wypina tego wina.
Jasio wyslal list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
glos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoly i mialem
godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić
prawde więc sie Wam do czegos przyznam. W te wakacje jak byłem u was to
zszedlem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem
na
półkę. Jasio" Dziadek skonczyl czytac, jebnął babke w ryj i mowi:
- A mowilem ci - "Gówno"!. Ale ty "zcukrzylo sie, zcukrzylo sie"!!!

Spotyka sie dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, chyba moja zona nie zyje.
- Dlaczego tak sadzisz?
- Bo seks, to jak zwykle, tylko prania ciagle przybywa

Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała pomalowana
na biało.
Faceci się zaślinili ale jak to faceci żaden nie miał odwagi zapytać za
co koleżanka się przebrała.
Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i
grzecznie pyta.
- Ty lala a tak właściwie to za co jesteś przebrana?
- Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie...

Spotykają się dwa dresy na osiedlu i jeden mowi do drugiego:
-bylem wczoraj na imprezie,mialem na sobie dresik,i spodnie adidasa
Drugi odpowiada:
-Ja tez bylem wczoraj na imprezie poznalem fajna laske,tez mialem na sobie dresik adidasa,spodnie,butki nike,lancuch zloty na klacie no i bransoletke..Po chwili ona mowi mam ochote na spacer po plazy...I tak szlismy sobie po plazy i ona mowi do mnie:
-rob ze mna to co potrafisz najlepiej!!
pyta sie drugi dresiarz:
-i co? i co? przeleciales ją?
odpowiada:
-no co ty...zajebalem jej z bani

Ile pali Maybach Ojca dyrektora ?
-Trzy tace na sto kilometrów.

czerwony kaptórek idzie sobie przez las do babci...
a tu nagle z krzaków wyskakuje wilk i sie drze: HA HA czerwony kaptórku pocałuje cie tam gdzie nikt cie jeszcz nie całował!!!
A czerwony kaptórek na to: No chyba K***A w koszyk...

Siedmioletni chłopczyk idzie chodnikiem ze szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam ci 10 zł i lizaka.
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku.
- No, wsiadaj! Dam ci 20 zł, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No, nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 zł, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj, odczep się, tato! Kupiłeś Golfa, to musisz z tym żyć...

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc:
- Zostaw!!! To na stypę!!!

Przylatuje synek do mamusi do kuchni i krzyczy
-Mamo, bo tata chce wyskoczyc z okna!!!
-Powiedz mu zeby sie nie zachowywal jak idiota bo mu dorobilam rogi a nie skrzydla

[img:87f4][You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this image.][/img]

Byl sobie facet, który dbal o swoje cialo. Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal sie podziwiac. Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo, zostawiaja czlonka sterczacego na zewnatrz. Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego. Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone.
- Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytala tamta zdziwiona.
- Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz za to placilam, w wieku 60 lat modlilam sie o to, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja k****a nawet nie moge przykucnac.

[img:4207][You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this image.][/img]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
-Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają,
co na głowach mają, z jednej strony czerwone, z drugiej zielone...
straszne...
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj
wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do
drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.
- Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!

Żona pyta się męża: Kochanie co byś zrobił gdybyś nakrył mnie z innym mężczyzną
Mąż odpowiada: Rozwalił bym mu głowę jego białą laską

-Co robi żona w kuchni? Gotuje obiad.
-A co robi w salonie? Ma za długi łańcuch.


Czym się różni gołąb od zwłaszcza? Tym że gołąb siada na oknie, a zwłaszcza na parapecie.