Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:

- Ma pan pistolet?

- Nie mam.

- A może siekierkę?

- Nie mam.

- Nóż?

- Nie.

- Kastecik?

- Nie, nie mam nic.

Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:

- Ja pierdole, to niech pan chociaż to weźmie...



Jedzie sobie chlop ze wsi, widzi, a tam kobieta do niego macha... On jako gentleman:

- Podwieść cię?

- Nie! Po trzysta!



Porwano córkę bogacza. Dwa dni później porywacze dzwonią, żądając okupu:

- Dwa miliony dolarów? To mi zajmie kilka dni - odpowiada bogacz - ale najpierw dajcie mi porozmawiać z córką.

Kiedy córka dostała słuchawkę, zdążyła tylko spokojnie

powiedzieć: "Tato, wszystko jest ok".

- Dwa miliony dolarów - mówią porywacze - w gotówce... niskie
nominały... używane banknoty... nie informuj policji... masz trzy dni - i
odłożyli słuchawkę.

Bogacz zabrał więc całą gotówkę, jaką miał w sejfie, poleciał do
banku, by wyciągnąć pieniądze z rezerwowego konta. Niestety większość
pieniędzy zainwestowana była w papiery wartościowe i aby je spieniężyć,
potrzeba by było więcej czasu. Pomyślał o znajomych bogaczach, ale
większość z nich była nieosiągalna. W sumie uzbierał 500 tysięcy dolarów
i przez dwa dni zastanawiał się, co zrobić.

Nadszedł wielki dzień. Telefon zadzwonił i przy telefonie był kidnapper:

- Dajcie mi najpierw pogadać z córką - mówi bogacz.

- Halo? Tato? - w słuchawce głos córki.

- Tak moja księżniczko. Czy wszystko dobrze z Tobą?

- Tato, jestem cała i zdrowa.

- Słuchaj córeczko, mam złe wieści. Nie zdołałem zebrać całej sumy,
mam nadzieję, że uda mi się ich przekonać do 500.000, bo tyle tylko mam i
nie skrzywdzą Cię z tego powodu.

- Tato nie martw się. Wypracowałam umowę z nimi. Za każdym razem,
gdy spełnię ich seksualną fantazję, odejmą od żądań 1000$ - mówi córka.

- O, mój Boże! Nie, mój skarbie! - krzyknął ojciec.

- Tato, nie martw się, są nam winni 15 tysięcy...



Do autobusu wsiada skin. Jedna babcia ustępuje mu miejca i mówi do drugiej:

- Biedny chłopak, nie dość, że po chemioterapii, to jeszcze w butach ortopedycznych.



Przychodzi koleś do knajpy:

- Barman, piwo!

Patrzy, a na ladzie stoi słój wypełniony do połowy 100-wami. Pyta barmana:

- Na co to?

- To nagroda dla tego, kto rozśmieszy w stajni konia - jeżeli mu się nie uda, to dokłada swoją stówę.

Koleś poszedł i za chwilę słychać, jak koń zanosi się ze śmiechu. Koleś wrócił, wziął słój z kasą i wyszedł.

Po miesiącu ponownie zawitał do tej knajpy, patrzy - znów stoi słój z kasą. Pyta barmana:

- Na co to?

- To dla tego, który zmusi konia do płaczu, bo od ostatniej pana
wizyty cały czas się śmieje - jak ktoś nie da rady go zmusić do płaczu,
to dorzuca 100.

Poszedł i za chwilę słychać, jak koń okropnie zawodzi. Koleś wrócił, bierze słój i chce wychodzić, a barman do niego:

- Panie! Moment - jak pan to zrobił?

- To proste! Tamtym razem powiedziałem mu, że mam większego ptaka od niego, a teraz mu go pokazałem!




Partyzanci uciekają przed Niemcami. Wpadli do obory, patrzą - skóra
krowy leży na ziemi. No to szybko ją na siebie zakładają. Franek poszedł
na przód, a Heniu na tył. Niemcy wbiegają do obory, widzą wychudzone
zwierzę, a że Niemcy to gospodarny naród, postanawiają trochę podtuczyć
chudą krowę. Franek z przerażeniem szepcze do Henia:

- Jezu, oni kubeł siana niosą! Co robić?

- Jedz, Franiu, bo się wyda.

Wściekły Franek zjadł, co mu dali, ale widzi, że idą z dokładką.

- Heniek, oni niosą drugi kubeł siana! Co robić?

- Jedz, Franiu! Bo się wyda!

- Zjadł wszystko, a za chwilę:

- Oni z wiadrem wody idą! Co robić?

- Pij, Franiu, pij, bo się wyda!

Franek wypił i nagle dostał ataku śmiechu.

- Ty, Franek, z czego się śmiejesz?

- Trzymaj mnie mocno, Heniu, oni prowadzą byka.

A toś poszedł po bandzie

W autobusie siedzi sobie wielka pani z wyniosłą miną i patrzy za okno.
Obok stoi pijak i kiwa się nad nią ,kiwa,kiwa i wreszcie nie wytrzymuje i pyta się jej:
-Co pani robi?
ona z pogardą odpowiada:
-myślę....
Nagle autobus gwałtownie zahamował i kobieta z impetem wpadła pod siedzenie.
Pijak patrzy tak na nią jednym okiem i mówi:

-ale żeś k**wa wymyśliła!!

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że
okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.

Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.

Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.

Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:

- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze
względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam
Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się
córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn,
to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to
dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.



Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bójki w tramwaju. Komisarz przesłuchuje jednego po drugim.

Pierwszy zeznaje Murzyn:

- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle mężczyzna stojąca koło mnie dać mi pięścią w buzię.

Drugi zeznaje student:

- Jechałem sobie tramwajem na uczelnię. Nagle widzę: wsiada Murzyn i
staje koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy
Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak
jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam
zejdzie. Dam mu minutę. Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten mi
dalej stoi na nodze. No to dałem mu jeszcze minutę. Patrzę, kolejna
minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie.
Wytrzymałem tak cztery kolejne minuty, a potem tak się wkurzyłem, że po
prostu dałem mu w ryj.

Potem zeznaje trzeci facet:

- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mną stoją koło siebie: Murzyn
i student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I
znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak
Murzynowi nie da w mordę! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce się
zaczęło.



Polak, Niemiec, Rusek i murzyn płyną na tratwie. Nagle Polak mowi:

- Jest nas za dużo na tej tratwie. Wyrzućmy Murzyna!

A Niemiec na to:

- To nie fair! Ja będę zadawał pytania. Kto nie odpowie *idzie pobiegać z tratwy!

Pierwszy Polak:

- W którym roku spadła bomba na Hiroszimę?

Polak mysli...

- W 1945.

Niemiec mowi:

- Dobrze, zostajesz.

Drugi Rusek:

- A ile zginęło ludzi?

Rus mysli...

- 60 tysiecy.

Niemiec mowi:

- Dobrze zostajesz.

Trzeci murzyn:

- Murzyn, podaj nazwiska!

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce. Rób mi loda!!!
Ale proszę pana... -Kurwa, rób loda!!! Klęknęła, zrobiła gościowi
loda. Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż... I co, kurwa, dało
się?!



Stara życiowa mądrość, mówiąca "Dają, to bierz" powinna być wystarczającym argumentem, zachęcającym kobiety do zrobienia laski.




Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa
ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę
czy ma jakąś.

- Może jakaś jest w górnej szufladzie?! - odpowiedziała.

Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramkę fotografii jakiegoś mężczyzny.

- To Twój mąż? - zapytał nerwowo.

- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.

- Twój chłopak?

- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.

- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.

Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:

- To ja przed operacją

Chyba coraz bardziej zboczone dowcipy daje ale lece dalej tym tropem...



Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów
nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona.
Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy
mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się
Katarzyna do owego drwala i mówi:

- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.

Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala:

- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje,
ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło
do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:

- 100!

- Nie, 99 mówi drwal.

- 100, według moich rachunków jest już setny raz.

- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!




Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia.
Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak
dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się

przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy "
Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i
dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody
plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi
zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"

Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".




Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je
do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka
jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka
mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!

- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:

- Dziura... po prostu dziura!

tak czytam te wasze dowcipy i dochodze do wniosku ze tu nikt normalny nie mieszka...Oo

bo tu nikt nie mieszka

JAK TO NIE

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...









Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamamy.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!




Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:

- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?

Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:

- To był ślimak.

- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do chuja nie było podobne!






Dzwoni Małgosia do Jasia.

- Jasiu, czy to ty? Tu Małgosia.

- Tak, słucham.

- Jasiu, jestem w ciąży.

- Tut, tut, tut. Nie ma takiego numeru.

Przyjaźń między kobietami:

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia
powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej
najlepszych przyjaciółek... żadna nie potwierdziła....


Przyjaźń między mężczyznami:

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia
powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego
najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze
jest...






Po analizie wyników lekarz nie zostawia nadziei pacjentce:
- Przykro mi, ale został pani tylko dzień życia
Cała we łzach wraca do domu i zdaje relację mężowi
- Kochanie trudno, skoro jest jak jest to chciałabym dzisiejszej nocy dziko się z tobą kochać...
Mąż po chwili namysłu;
- Halinko, łatwo ci powiedzieć "dziko się kochać" ty rano nie będziesz musiała wstawać.





Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony:

- Co to ma znaczyć?!

Żona odpowiada:

- Nie Twój interes!




Z wiekiem mężczyzna dochodzi do wprawy jeśli chodzi o sex i czas jego
trwania. Może np. cały wieczór surfować po stronach porno a następnie
położyć się obok swojej kobiety i ... spokojnie zasnąć.

Sylwester. Kolega składa koledze życzenia noworoczne:

- Pieniędzy ci nie życzę, bo już masz. Sławy ci nie życzę, bo masz.
Zdrowia ci nie życzę, bo masz. Ale życzę ci, żeby cię żona nie
zdradzała.




Facet budzi się ok. 13.00 na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:

- Kochanie, wypoczywaj, jak będziesz czegoś potrzebował, to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona.

Skonsternowany facet pyta syna, co się stało - czy wrócił wczoraj z
kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta.
Syn na to:

- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie, powiedziałeś:

"Spie...laj, ty stara k...., jestem żonaty!"...





Maż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi.

Po kilkunastogodzinnnej operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi:

- Proszę Pana, na początek dobra wiadomosć, żona operację przeżyla.

Mąż wyraża radość.

- No tak, mówi lekarz, ale wie Pan, muszę Pana poinformowac o paru
sprawach. Otóz: po pierwsze - ta operacja nie jest jedyna, żona musi
przejść jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego
nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80
tysięcy złotych.

To nie wszystko, żona wymagać będzie dlugotrwałej, w zasadzie
dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie muszę
dodawać, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2 000
PLN. No i ponadto żona jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego
sprzętu i środków higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN
mięsiecznie, oczywiście NFZ w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.

Zapada cisza.

Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi:

- Eee, żartowalem, nie żyje.

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.
Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby
pokazać żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do domu.

- Kochanie, patrz, co odkryłem!

Żona na to:

- O Boże, Rysiek nie żyje!




- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?

- Jak dla mnie ok.

- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...

- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?




Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował,
wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy
matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka
syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka
zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie
wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i
kiedy byli sami powiedział:

- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.

Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:

- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją
matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie
wzięła, jak myślisz?

Jasiek zdecydował się napisać list do matki:

"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny,
nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy
byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."

Odpowiedź przyszła parę dni później.

"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też,
że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we
własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"




Gadka na podryw:)
Wyobraź sobie, że Twoje lewe udo to Wielkanoc, a twoje prawe udo to Boże
Narodzenie. Czy mogę wpaść i odwiedzić Cię między świętami?

Mąż wraca z polowania i widzi żonę z kochankiem. Spokojnie zdejmuje flintę z pleców, ładuje i mówi:

- Za to, co mi zrobiłeś, to ja teraz ten interes ci odstrzelę.

Facet błaga:

- Panie! Ulituj się pan! Daj mi jakąś szansę!

Mąż myśli przez chwilę i mówi:

- No dobra. Możesz se go rozhuśtać...





A man had been drinking at a pub all night when the bartender finally
decided to close up shop. So the man stood up to leave and fell flat on
his face. He tried to stand one more time; same result. He figured he’d
crawl outside and get some fresh air to try to sober up.


Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decided to
crawl the four blocks to his home. When he arrived at the door he stood
up and again fell flat on his face. He crawled through the door and
into his bedroom. When he reached his bed he tried one more time to
stand up. This time he managed to pull himself upright, but he quickly
fell right into bed and was sound asleep as soon as his head hit the
pillow.


He was awakened the next morning to his wife standing over him, shouting, “So, you’ve been out drinking again!”


“What makes you say that?” he asked, putting on an innocent look.


“The pub called — you left your wheelchair there again.”





W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.

Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.

Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś

czas, a koguta nie ma.

Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.

Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz

ich powstrzymał:

- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.

(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale

może też oznaczać męskiego członka).

- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?

Wszyscy mężczyźni wstali.

- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział

koguta?

Wszystkie kobiety wstały.

- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto

ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?

Połowa kobiet wstała.

- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio

mojego koguta?

Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...






Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?

Client: I am looking for a gun.

Owner: What kind of gun are you looking for?

Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.

Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?

Client: It is for shooting at cans.

Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.

Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.

Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?

Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...





- Name?

- Adu Dalah Serafi

- Sex?

- Four times a week

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

W Japonii, kiedy pociąg ma opóźnienie, maszynista robi sepuku.
W Polsce, kiedy pociąg ma opóźnienie, maszynista robi sekupe.





Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim" pisarzem.

Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie,
które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!

Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie.
Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.





Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:

- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?

- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wznióśł toast "Niech żyją pracownicy!" a ja zapytałem "Tak? A z czego?"




W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:

- Od teraz nastają nowe porządki.

Sobota i niedziela są wolne, bo to weekend.

W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.

We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.

W środę pracujemy.

W czwartek odpoczywamy po pracy.

W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?

- Długo będziemy tak zapierdzielać?





Na przydrożnym parkingu prostytutka zatrzymuje poloneza.

Wychodzi starszy facet w gumowcach i kufajce i pyta:

- Hej, a co ty umiesz robic?

Ona odpowiada:

- Wszystko proszę pana.

Facet na to:

- To wsiadaj jedziemy murowac




Nie lubiany szef zostawia kartkę na biurku:

- Jestem na cmentarzu.

Po powrocie zastaje dopisek:

- Niech ci ziemia lekką będzie.

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić
spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot
zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa
komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego...

Dowódca: Skacz...

Tchórzliwy komandos: Nnnie...

Dowódca: Dlaczego nie?

Komandos: Bbbo się bbboje...

Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!

Komandos: Ttto idź...

Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d..ie.

Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...

Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje...

W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.

Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:

- Silny był - mówi dowódca.

- Nnno, chhhyba ccoś tttrenował...





Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w
drodze do Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego
statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:

- Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie
U-boot strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru.
Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do
załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas
ratunku.

Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by
wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym
chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do
pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:

- Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem, to cały statek w drzazgi pójdzie.

Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana,
tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem.
Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:

- To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.

Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy
okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek,
nonszalanckim ruchem wyciągnął narzędzie, spojrzał pogardliwie wokoło i
BUM!

Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem,
byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan,
cały szary z przerażenia.

- Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!