jada se murzyn i ruski pociagiem przez Syberie i nagle ruski wyciaga kawalek sloniny. Na to murzyn! OOO ruski daj mi kawalek sloniny - wiesz u nas w Afryce sie nie przelewa glodny chodze. Ruski na to dobra dam ci, ale najpierw wypij cale wiadro wody, pije, pije, wypil cale i lezy pelny. Ruski na to - to co chcesz tej sloniny? Murzyn: nie, nie dam rady. Ruski: o widzisz murzyn, tobie pic sie chcialo, a nie jesc.


George Bush i Tony Blair maja lunch w białym domu. Jeden z waznych gosci podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiaja.
-robimy plan III wojny swiatowej.
-o, to ciekawe,a jakie sa plany? - pyta gosc.
-zamierzamy zabic 15mln Muzulmanow i jednego dentyste. Gosc wyglada na zdezorientowanego:
-Jednego dentyste? czemu chcecie zabic dentyste?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
-a nie mowilem? nikt nie bedzie pytal o Muzulmanow!!!

Okazjonalny i na czasie.

Szedł Jezus przez pole marchewkowe i nagle się przewrócił. A po trzech dniach z marchwi wstał.

albo nie zrozumialem .. albo marchewka go zabila i po 3 dniach zmartwychstał

Hahahahahahahahahahaha!

I bynajmniej nie zlewam z dowcipu : )

spadaj cepie  

no wlasnie ... haha immo mnie rozjeb.... ał haha....

nie zczaił z marchwiwstania hihihihi
marchewka go zabiła hhihihihi

-czym różni się naga biła kobieta od nagiej czarnej kobiety?
-kolorem?
-nie, białą jest na okładce playboya, a czarna na okładce Nationl Geografic

Pozostając w tematyce

Jezus zapragnął zobaczyć jak to jest teraz na świecie i zszedł na Ziemię.
Wylądował na pustyni, gdzie ujrzał starego człowieka,
klęczącego na piasku i wznoszacego ręce do góry. Jezus zapytał:
- Kim jesteś i co mogę zrobić dla ciebie?
Stary człowiek mówi:
- Jestem starym stolarzem i szukam syna.
Jezus:
- Opisz go, to ci pomogę!
Stary opisuje:
- Mój syn ma na dłoniach i stopach ślady po gwoździach...
Jezus wykrzykuje:
- OJCZE!!!
Stary na to:
- PINOKIO???!!!

ehehehehe !! mega 

Tematyka nadal utrzymana w tonie świątecznym


Co by było gdyby dzisiaj Jezus zamienił Wisłę w wino???
Przeszedłby do drugiego etapu Mam talent.


W obozie koncentracyjnym. Hans wchodzi do hali wypełnionej Żydami.
- No, moje drogie Żydy, jako, że mamy Wielkanoc, wszyscy dostaniecie po jajku...
Cała sala zaczęła szaleć z radości.
-...tym metalowym prętem.

Też w temacie:

Pewna rodzina miała synka, Henia - był ślepy. Biedny Henio.
Razu jednego matka chłopca weszła do jego pokoju, przysiadła na skraju jego łóżka i oznajmiła:
- Jako że zbliżają się święta, Jezus spełni Twoje najskrytsze marzenie. Wystarczy, że będziesz trwał w modlitwie przez calutką noc, a rano - gdy otworzysz oczy - będziesz widział!
Henio więc przez całą noc gorliwie się modlił. W pewnej chwili usłyszał głos matki:
- To już ranek. Zakończ modlitwę, otwórz oczy, a będziesz widział!
Henio otworzył oczy i nic się nie zmieniło.
- Mamo, ja nadal jestem niewidomy.
- Wiem. Prima Aprilis!

Mental five!

- Head shake -

Yeah!

-Najlepszy środek antykoncepcyjny ?










- ...środek dupy