Lol Znasz super kawałki i zawsze śmieszne ;P
Jemu Tu Wolno Ile Chce Postów imo

Podchodzi pijany facet do taksowki, patrzy na bagaznik i pyta sie
taksowkarza:
- Panie, zmieszcza sie tam dwie flaszki zytniej?
- Zmieszcza sie.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik sie zmiesci.
- Sloik sledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmiesci sie.
- 15 kanapek?
- Tez sie zmiesci.
- Otwieraj pan!
Taksowkarz otworzyl bagaznik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....




Zamiast we wtorek, mąż wraca w poniedziałek z delegacji. Wchodzi do sypialni i widzi gołą żonę
w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapce na głowie.
- Czekaj ty suko - zwraca się do małżonki - później się policzymy.
Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:
- A ty kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada:
- Jestem totalnie pojebanym kretynem.
- Dlaczego? - mówi zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
- Bo wczoraj na stadionie X-lecia zapłaciłem ruskiemu 850 złotych za czapkę niewidkę

Hahaha to ostatnie super

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynkę co tu robi i jak się nazywa... Dziewczynka odpowiada że na imię ma Płatek...
Ksiądz zrobił wielkie oczy i spytał, skąd się wzięło tak egzotyczne imię. Dziewczynka patrzy na księdza
i mówi:
- Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się kochali. Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów
okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził dziewczynkę po główce mówiąc:
- No, to naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale widzę że masz psa, jak się wabi?
Dziewczynka:
- Pigi...
Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się tak dziwnie wabi.
Na to mała dziewczynka, nie zastanawiając się długo, odpowiada:
- Bo rucha świnie.

Pewien zapalony wędkarz słyszał, że w istnieje gdzieś w ostępach Borów Tucholskich cudowne jezioro, gdzie ryby zawsze biorą i to nie byle jakie, tylko najwspanialsze okazy. Po kilku latach wahania postanowił odnaleźć to miejsce i wyjechał w tamte rejony. Dojechał do pewnej małej wsi gdzie zaciągnął języka i tak od słowa do słowa udało mu się ustalić gdzie położone jest owo cudowne jezioro.
Skompletowawszy cały ekwipunek od razu wybrał się we wskazane miejsce, wędrówkę zakończył po kilkunastogodzinnym marszu przez nieprzebyte ostępy leśne.
Rozpocząć swoje łowy. Rozsiadł się wygodnie nad jeziorkiem i łowi. Mija godzina, dwie, trzy i nic.
W końcu nagle coś ruszyło. Facet ciągnie, ciągnie, aż w końcu wyłowił ... gówno.
Strasznie się zdziwił tym faktem i rozeźlił. Stał i tak i patrzał ciągle z niedowierzaniem na gówno wiszące na końcu linki.
Nagle zza drzew wyłonił stary, siwy dziad w mnisim habicie i zagadnął:

- A wie pan, że z tym jeziorem jest związana pewna tragiczna legenda ?

Kiedyś dawno temu,żyła sobie w tej wiosce pewna para zakochanych. Młoda pasterka i syn młynarza. Byli w sobie bardzo zakochani. Codziennie przychodzili razem nad to jezioro i tutaj spędzali ze sobą wiele romantycznych chwil. Dni upływały im szczęśliwie i w spokoju. Pewnego dnia jednak ich spokój został zakłócony, gdyż dotarła do wioski wieść o wybuchu wojny. Syn młynarza był silnym młodzieńcem, więc nie trwało długo aż dostał powołanie do służby wojskowej i musiał jechać na wojnę.
Pożegnanie z dziewczyną było ciężkie lecz poprzysięgli sobie, że po skończonej wojnie znowu spotkają nad tym jeziorem jak zwykli to robić i wrócą do swojego szczęśliwego życia. Mijały dni, tygodnie, miesiące, a chłopak wciąż nie wracał. Dziewczyna zaś wiernie czekała i codziennie przychodziła nad jezioro wyczekując powrotu ukochanego. Kiedy któregoś dnia posłaniec przyniósł wiadomość, że syn młynarza zginął na froncie, dziewczyna popadła w ogromną rozpacz i ze smutku rzuciła się do jeziora
i utopiła.
- To straszne!
- Pan poczeka to jeszcze nie koniec. Później jednak okazało się, że informacja nie była prawdziwa. Syn młynarza wrócił z frontu cały i zdrowy. Jednak gdy dowiedział się o tym, co spotkało jego ukochaną, z
rozpaczy wskoczył do jeziora w którym straciła życie jego ukochana i również się utopił.
- Tak, to bardzo smutna i przejmująca historia, jednak jakoś nie potrafię połączyć tych faktów.
Skąd się tu wzięło to gówno w jeziorze?
- Nie wiem, pewnie ktoś nasrał.

zjebany kawał ,,, omg ... skrocic mzona by go o sporo

A właśnie że odpowiedni, trzeba było stworzyć odpowiedni klimat i nastrój, czego nie można odwalić po łebkach w dwóch zdaniach. Dla mnie super.


Specjalna wersja dla Immo:

Pojechał facet na ryby i złowił gówno:
- Musiał ktoś nasrać

[You must be registered and logged in to see this image.]

No dla mnie też super

Na początku był chaos...
A potem Pan Bóg stworzył piękne niebo,
piękną ziemię, pięknego mężczyznę, a
potem myślał chwilę i stworzył kobietę. Przyjrzał się jej dokładnie, i rzekł:
- Oooo ty to całe życie będziesz się musiała malować... [You must be registered and logged in to see this image.]

Rok 2012.
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już
prawie całą Europę. Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na
Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy
kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w przy wiślańskim
Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we
wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to kurwa jest! - wrzasnął Putin.
Na te słowa wystąpił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu...

Przysięgam Raszid i Sefira mają najlepsze poczucie horroru!!! jezu wymiękam przy waszych kawałach - szkoda że nie możemy się napić w realu chyba bym umarł .. lol

Przylazł pewnego razu gość do baru. W środku panuje zgiełk, jak to w piątkowe wieczory bywa, ale facet niezrażony zasiada przy kontuarze i zamawia piwo. Siedzi tak sobie i siedzi, gdy do baru wbiega jakiś gość z szaleństwem w oczach i wrzeszczy:
- CZARNY RYCERZ IDZIE!
Wybucha panika: barman chowa trunki pod ladę, ludzie wyskakują przez okna, chowają się pod stołami i na żyrandolach, rozpaczliwie szukają ucieczki przez zaplecze knajpy. Koniec końców w lokalu zostaje tylko barman i facet pijący przy barze piwo.
Wtem ktoś z kopniaka otwiera drzwi, a do środka władczym krokiem wchodzi wielki koks. Rozgląda się po przybytku, omiata wzrokiem postacie wewnątrz i wreszcie pokazuje mocarnym paluchem na jedynego klienta.
- Ty! - cedzi przez zęby - Zrobisz mi loda!
Facet analizuje sytuację i dochodzi do wniosku, że nie ma wyboru. Klęka więc i zaczyna "pracować".
- Szybciej! - drze się wielkolud.
Gość przyspiesza.
- Szybciej!
Mężczyzna daje z siebie wszystko.
- No szybciej, kurwa!
- Czemu tak szybko?!
- Bo Czarny Rycerz idzie!

No to moze teraz ja

Jest sobie para... Maż i Żona no i maz mowi
-kochanie zrobiasz mi loda
-Nie nie.. nie lubie- na to zona
-no dawaj pociagniesz mi druta i po sprawie
-nie nie bo mi sie spuscisz do mordy a ja nie lubie
- no dawaj nie narzekaj przysiegam ze ci sie nie spuszcze
-nie bo mi sie zjebieszdo kniapy a to chujowo jest nie! nie!
-no dawaj nie spuszcze ci sie do kniapy no juz...
No to zona jedzie... jedzie i jedzie juz koles podnieta zona kontynuuje i nagle jak koles jebnal, wytrysk Sruu do mordy wtłoczył jej wszystko ...na to zona cała w spermie po twarzy otrzepujac sie
- przeciesz mowiles ze nie spiscisz mi sie do kniapy no przysiegłes!!
Na to maż:
-Oj Tam Oj Tam

Do tramwaju wskakuje gość z karabinem w ręku i mordem w oczach.
- Staszek! Dajcie mi Staszka! - rzuca.
Przerażeni pasażerowie zgodnie rzucili siedzącego przy drzwiach bezdomnego w stronę szaleńca.
- Staszek! - wydarł się mężczyzna. - Padnij!
I puścił serię w głąb pojazdu.

Pewna kobieta zdradzała swojego męża. Pewnego dnia, zadowalając swego kochanka, usłyszała szczęk klucza w zamku - to mąż wcześniej wrócił z pracy.
- Szybko, schowaj się! - rzuciła do kochanka.
- Gdzie?
- Do szafy ani pod łóżko nie zdążysz, wskakuj na żyrandol.
Mężczyzna zrobił jak mu kazano, a jak tylko wdrapał się na lampę, do pokoju wkroczył mąż.
- Czemu siedzisz bez ciuchów?
- Bo mi strasznie gorąco.
- A kim jest ten fagas na żyrandolu?
- To fachowiec, przyszedł pomalować sufit.
- No widzę, jeszcze mu farba kapie z pędzla.